____________________________________________________________________________________
|
|
|
||||||||||
|
|
>> Анекдоты
| -Если слово "финализировать" означает
довести какое-либо дело до финала, то что же означает слово
"анализировать"? Если тебе подруга изменила и ты хочешь спрыгнуть с десятого этажа, вспомни: у тебя не крылья, а рога. Не хочешь эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "НЕ ХОЧУ" на 4242! Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Б@@дь! Пи@@@ц!! Е@@ный в рот!!! Стой на х@й!!! Ох@ели пид@р@сы!!! Оторвете к *б@ням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган. Пятилетняя племянница моего друга подходит к маме. В руках она что-то держит. - Что у тебя в руках? - спрашивает мама. - Бабочки! - отвечает племянница. Она открывает ладони и все видят две бабочки. - Как же ты поймала сразу две бабочки?! - Да как трахались - так и поймала. Напишите в Word слово "выпить" и нажмите Shift+F7. Вчера в Москве должен был состояться 12 Международный съезд лохов. Лохи приехали со всего мира, а съезд отменили. индейская притча: Старый дедушка обясняет маленькому внуку что такое жизнь: СТАРИК: Видиш ли, жизнь это постоянная борьба внутри тебя двух волков. Один волк олицетворяет собой страх, ненависть, зло, непрязнь. А второй волк олицетворяет любовь, уважение, доброту, радость. ВНУК: А кажой же волк в конце концов побеждает? СТАРИК: Тот, которого ты кормишь... Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу? - Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает. - Через полчаса мы будем уже никакие. Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу - там, где прошла обезьяна, там погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит женщина, вся потрепанная. Ее спрашивают: - Скажите, здесь была горилла? - Я так и знала, что это русский. Ах, Гаврила, Гаврила, даже шубу не снял!!! - Сколько вам лет? - Разве вы не знаете, что у девушки спрашивать возраст неприлично? - Ой, так вы девушка?!! Симпатичная блондинка дожидалась на перекрестке зеленого сигнала светофора и только хотела перейти улицу, как к ней подошел молодой человек. - Простите, мисс, - сказал он, - но я не могу удержаться, чтобы не спросить вас, что означает эта вышитая буква "Д" на вашем тугом свитерочке. Это что, начальная буква вашего имени - Дейзи, Дебора, Диана?.. - Нет, она означает "Девушка", - охотно ответила блондинка. - Но, откровенно говоря, это довольно старый свитер... Самый жестокий случай испорченной романтики: Стою на балконе курю, смотрю вниз - там на подъездной лавочке сидит пара - обоим лет по 18-19... Эх молодость молодость... Обнимаютсья целуються воркуют... тёплый летний вечер... вдруг она вспорхнула и со словами я щас прибегу, зашла в подъезд. Парень ждёт её - тоде закурил. нервничает... Она выпорхнула из подъезда - прыгнулда к нему на коленки - целуються... и тут выходит на соседний балкон чувак в совковой майке и кричит им вниз: - ЗИНКА! %Б твою ж мать - посрала - смывать надо!!! - О, здорово, Володь, ну что, пошли к тебе? - Пошли? Ты что, давай лучше такси вызовем! - Такси. Вот только не надо вот этого пафоса как обычно: шестиметровый лимузин, кожаный салон, бассейн, бар, поле для гольфа! - Хорошо, просто такси! Але, девушка, можно такси? - Да конечно. Где вы находитесь? - Ленинградская 12, 1-й подъезд. - Куда поедем? - Ленинградская 12, 2-й подъезд. ЗАПИСИ В ДНЕВНИКАХ У ШКОЛЬНИКОВ: Обделался на Уроке Мужества. Позор! Ваша дочь — это что-то. Что — объясню при встрече. Издевается над учителем физкультуры. Бравирует тем, что умнее его. Кутил в школьном буфете. Высказывался весьма вольнодумно о личности государя президента. Жил своей жизнью на уроке биологии. Господи, как меня бесит то, что нервные клетки не восстанавливаются! Жора, вчера я видел, что у дома, где живёт ваша тёща, стоял катафалк! Вас что, можно поздравить? |
|
*** |
| - А сейчас хор туберкулёзников исполнит песню "Лучше нету того свету". |
|
*** |
| Цитата из игры "Слабое звено": - Продолжите русскую пословицу: я с вами овец не.... - БАНК!!! - Неверно, ПАС!!! |
|
*** |
| - Слыхал? У соседской Клавки негритёнок родился! - Ну так немудрено! Она же всё лето по-чёрному трахалась... |
|
*** |
| Одному миллиардеру так понравился проводник, который обслуживал его ночью в поезде, что он предложил ему служить у него в особняке дворецким. Проводник согласился... Миллиардер приходит домой после первого рабочего дня нового дворецкого и спрашивает жену: - Ты довольна нашим новым дворецким, он всё хорошо делает? - Всё прекрасно, - отвечает жена, - кроме одного - он отказывается смывать унитаз, пока дом стоит на месте... |
|
*** |
| - Избушка, избушка, стань к лесу задом, ко мне передом! - Я так и стою, дурень! |
|
*** |
| Пьяный приходит домой в 3 часа ночи. Жена: - Ты что, совсем сдурел - ты посмотри, во сколько ты пришёл! - А кто тебе сказал, что я пришёл? Я просто зашёл взять гитару... |
|
*** |
| Знаете ли вы, что в российской глубинке недавно было обнаружено племя панков-староверов, до сих пор показывающих "fuсk" двумя пальцами? |
|
*** |
| На дачном участке играют детишки. На крыльце дома сидит дед, наблюдает. Некоторое время спустя к нему подбегает малыш и говорит: - Дедуська, дедуська - посли игрять с нями... Ты будесь ёботом! Дед флегматично отвечает: - Пойдём, пойдём - ебаком я у вас уже был.... |
|
*** |
| - А я, наверное, от жены уйду... - А чё так? - Да... мало платит... |
|
*** |
| В отделе кадров: - Кем вы работали? - Инспектором ГАИ... - Так, пишу: "инспектор ГАИ". - Охранником... - "Охранник..." - Потом - снова инспектором ГАИ. - Так... Пишу: "Инспектор ГАИ - рецидивист" |
|
*** |
| - Алло, это секс по телефону? - Да! - Тогда я стартую!!!!!!! |
|
*** |
| Идёт мужик по вагону и слышит в купе крики, драка. Он остановился послушать и вдруг распахивается дверь. Выходит от туда совершенно голая леди с окровавленной битой в руках. А за её спиной, на полу, мужик голый валяется. Мужик спрашивает её: - Что случилось?! - Когда он сказал, что у меня сиськи висят как у спаниеля уши - я терпела; когда сказал, что у меня пи$да как джунгли, я тоже стерпела; но когда он одел мои очки себе на х#й и сказал: "Смотри какую мразь мы сейчас е#ать будем" - я уже не вытерпела!!! |
|
*** |
| - Алло! Это морг? Будет звонить моя мама - передайте, что со мной всё в порядке! |
|
*** |
| - Вот и квартира, - подумал кролик. - Вот и пообедал, - подумал удав... |
|
*** |
| - Вы отправили факс? - Да, вчера, с проводником в десятом вагоне... |
|
*** |
| Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше - то ему придётся прекратить всяческие сексуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет!" Ночью он выходит из комнаты, идёт по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит: - Ты знаешь, дорогая - я сейчас шёл, чтобы совершить суицид! - А я убийство... |
|
*** |
| Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех... Он всунул голову в дверь и заорал: - Я кажется сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю - это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ Е#АЛЬНИКИ И НЕ ПИ$ДИТЕ!!!", понятно?! Голос из кубрика: - Понятно, товарищ прапорщик - спокойной ночи... |
|
*** |
| Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых... Трахает кого-то, видит, что это не Наташа. Залазит в другую тёмную комнату, трахает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату - и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орёт: - Наташа, где же вы - я уже затрахался вас искать! |
|
*** |
| Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер Безухов и, конечно же, Наташа Ростова. Сидят смотрят постановку. Тут Болконский говорит Наташе: - Наташа, а у вас на спинке стула какое-то слово написано. - А какое? Болконский замялся: - Ну... Первая буква такая же как в слове "холод", - и толкает локтем Безухова. Пьер сразу сориентировался: - А вторая такая же как в слове "суд", - и толкает Ржевского. Поручик: - А третья буква такая же, как третья буква в слове "хуй"... |
|
*** |
| Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил несколько лет: - Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу девочка... Двенадцать лет... Ручки тоненькие, ножки тоненькие… А мы её поймали - и по очереди... - Поручик, неужели вам было не жалко её?!! - (утирая слезу) Ещё как жалко... Е#у и плачу... Е#у и плачу... |
|
*** |
| Инспектирующий генерал заходит в загон для скота. Смотрит - солдат свинью трахает. - Ты что делаешь, боец?! - Ваш приказ выполняю! - Какой приказ?!! - Вы ведь сами говорили... Чтобы сало было с прослойками - свинью нужно день кормить - день х#й в сраку... |
|
*** |
| Монашка возвращается в свой монастырь через лес. Вдруг она видит подозрительно шевелящиеся кусты. Подойдя поближе, она видит там пару, занимающуюся ясно чем. Обалдевшая монашка перекрещивается и говорит: - Господи, прости ты их, безумных - они не понимают, что делают! Пройдя несколько сот метров, она снова видит шевелящиеся кусты. Приглядевшись, она видит там пару голубых. Она снова перекрещивается и произносит: - Господи, прости ты их, безумных - они не понимают, что делают. А еще через несколько сот метров она видит пару лесбиянок, занимающихся тем же самым. В очередной раз осенив себя крестным знамением, она шепчет: - Господи, прости ты их, безумных - они не понимают, что делают. Дойдя до монастыря, монашка тут же ищет к священнику, который у неё спрашивает: - Вы благополучно дошли до монастыря, сестра, всё нормально было? - Да, святой отец - но я была очень сильно потрясена! - И чем же, сестра?! - Когда я шла через лес - я вдруг увидела в кустах ЕГО и ЕЕ; пройдя дальше - я увидела ЕГО и ЕГО; а ещё чуть дальше я увидела ЕЁ и ЕЁ! - Сестра, если бы вы пришли минут на 10 раньше - вы бы увидели МЕНЯ и МЕНЯ... |
|
*** |
| Встречаются двое друзей. - Как дела? - Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги, разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын в зоне, дочь наркоманка. А тут ещё врачи у меня рак обнаружили... - Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может! - Боюсь, что может: мне сегодня какая-то чёрная кошка дорогу перебежала и показала мне язык! |
|
*** |
| "А теперь покатай меня, большая черепаха". /Эпиграф к Кама-сутре/. |
|
*** |
| Лента новостей. Руководство Газпрома приняло решение качать на Украину и Белоруссию сероводород до тех пор, пока они не расплатятся за природный газ. |
|
*** |
| Замечательному украинскому спортсмену С. Бубке за счёт использования нового, более жёсткого шеста, удалось воткнуть его в землю почти на метр! Это на 10 сантиметров больше его предыдущего рекорда... |
|
*** |
| БРЮССЕЛЬ. В книгу рекордов Гиннесса занесено имя двенадцатилетнего бельгийского мальчика, четыре месяца подряд проработавшего фонтаном на центральной площади Брюсселя. |
|
*** |
| Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает: - Иностранцы есть? Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит: - Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!.. |
|
*** |
| - Ты придёшь на мою свадьбу? - Когда? - В пятницу. - Ты на ком женишься? - На тебе... - Тогда приду... |
|
*** |
| - Не лапай меня! - А что, разве нельзя прикоснуться к прекрасному? |
|
*** |
| Потерпевший кораблекрушение мужик сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит: - Клянусь, вот если бы не ты, Клава - то уже давно сошёл бы с ума! |
|
*** |
| Разговор двух соседок: - Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка! - Так это... - Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки! |
|
*** |
| ... а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме - то напишите сюда: sаmdurаk@ikоzеl.ru |
|
*** |
| Директор МВФ - Л. Кучме: - Господин Кучма, мы решили дать вам многомиллиардный беспроцентный кредит, принять вас в члены Евросоюза и даже в НАТО. Вы рады? Улыбнитесь, вас снимала скрытая камера! |
|
*** |
| Пассажир садится в такси и спрашивает водителя: - У вас есть подушки безопасности? - Да, конечно - посмотрите там на заднем сидении... Обе лежат? |
|
*** |
| - Так, дети! Решаем задачу. Трое мужчин взяли в буфете по кружке пива и поставили их на стол. Сколько предметов стало на столе? Петя: - Три! - Правильно! Вовочка: - Четыре! - Как это? - Три кружки пива и одна бутылка водки! |
|
*** |
| Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, да всё бестолку... Сусанин то со своими за пару дней управился! |
|
*** |
| Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку: - Так... долг перед банком погашен... Жена: - Коля, ты знаешь... Я тебе сегодня изменила... Бизнесмен делает вторую галочку: - Супружеский долг - тоже... |
|
*** |
| Вчера отправил "Валентинку" рано утром... Она мне за ночь порядком надоела! |
|
*** |
| Победитель игры "Кто хочет стать миллионером?", теперь играет в новую игру - "Как пропить миллион"... |
|
*** |
| Лингвистический анекдот. Чижик по-английски будет SISКIN. Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик? |
|
*** |
| Ржевский послал своего денщика Ивана приготовить ему кобылу на выезд. Ждёт, а денщика всё нет. Надоело ему, он пошел в конюшню и видит там: жеребец поручика Дубровского оседлал и имеет его, Ржевского, кобылу, а Иван влез на жеребца - и пытается его оттащить. Дубровский: - Полюбуйтесь, поручик... Этакий mеnаgе dе trоis... Ржевский: - Это ещё что! Полковник, говорят, третьего дня своего вороного за онанизмом застал... |
|
*** |
| Эстония. Заливной луг. Неторопливо пасётся стадо толстых и ухоженных эстонских коров. Из лесочка выходит проспавшийся бык, зевает и неторопливо потягивается. Выбирает одну, самую толстую и симпатичную попку и, взяв бешенный разбег, совершает внедрение... Корова издаёт громкое "Ах!" - и падает замертво. Рядом пасущаяся товарка, не прекращая пастись - своей соседке: - Эттоо не еппля, этто какое-то УБИЙСТВО!!! |
|
*** |
|
Женщина приходит к врачу и говорит: |
|
*** |
|
Приходит мужик к раввину: |
|
*** |
|
И солнце ярче светит, и веселей пейзаж, Когда в желудке плещется С2Н5ОН. |
|
*** |
| ПОМОЩЬ ИНОСТРАННОМУ ГОСУДАРСТВУ - деньги, которые берутся у бедных в богатой стране и передаются богатым в бедной. |
|
*** |
| Хорошая вещь склероз - ничего не болит и каждый день новости. |
|
*** |
| Если женщина думает что путь к сердцу мужчины лежит через желудок то она метит слишком высоко. |
|
*** |
| Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни. |
|
*** |
| Оптимисты изобретают самолет, а пессимисты - парашют... |
|
*** |
| Остановите Землю, я сойду... |
|
*** |
| Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае... |
| Замучила мужика жизнь - с работы уволили, жена ушла, денег нет - короче, спивается помаленьку. И встречает он как-то своего одноклассника - преуспевающего нового русского. Тот берет мужика на работу. В первый рабочий день новый русский говорит: - На тебе чек, перейди через дорогу в банк и получи $40, 000. Мужик приносит $40, 000, друг отсчитывает ему из них $20, 000 - на, говорит, за сервис. И так каждый день. Мужик купил машину, квартиру, подниматься начал, а сам день ото дня все смурнее и смурнее. Его друзья и спрашивают - что, дескать, такой грустный. Он и говорит: - Понимаете, в банк я хожу один, а делим-то мы на двоих. |
|
*** |
|
Жeнa мyжy: |
|
*** |
|
Супруги-французы, чета из Ирландии и пара из Польши обедают за одним столом. |
Copyright © 2004-2006 Все
авторские права на размещенные материалы принадлежат их авторам.
Все
матераилы, представленные здесь, носят лишь ознакомительную цель.
Любое их незаконное
использование является нарушением авторских прав, поэтому после ознакомления рекомендуется приобрести эту литературу
в книжном магазине Вашего города.
| Povered by
STEP
|
